MI PADRE

Hoy es día del padre, no celebro este día últimamente ya que mi padre falleció hace mas de 6 años, y no tengo a quien celebrarle, no tengo muchas historias que contar de mi papá, no solíamos ir de vacaciones, no salíamos a comer, no íbamos al cine, incluso si el día de navidad o año nuevo lo celebrábamos en otro lugar que no fuera nuestra casa el no nos acompañaba, el vivía en su propio mundo, su cuerpo estaba aquí pero su mente no, mi mamá me contó que cuando mi papá era pequeño sus hermanos y el se enfermaron gravemente y tuvieron mucha  fiebre, eran muchos hijos y mi abuelita les controló la fiebre a todos pero a el no, desconozco la razón, creen que eso daño un poco el cerebro de mi papá por eso el era así, o quizá solo era un persona intrépida, hay muchas cosas que aprendí de mi papá a pesar de que el jamás me las dijo, pero yo siempre observaba todo y lo hijos aprenden con el ejemplo, mi papá jamás me dijo "tienes que serle fiel a tu pareja" pero yo veía que el jamás se fijo en ninguna mujer que no fuese mi mamá, ellos no tenían una relación muy amorosa como suelen ser los matrimonios, mis papás casi no coincidían y estaban en desacuerdo uno con el otro, nunca los vi darse un beso, abrazarse amorosamente o compartir momentos felices juntos, yo pienso que mis papás no se querían, quizá solo estaban juntos por mis hermanas y yo,  porque hicieron un juramento ante Dios, sea cual sea el motivo mi padre le fue eternamente fiel a mi mamá, eso quedó muy grabado en mi, por esa razón la fidelidad para mi es algo sagrado, hasta el día de hoy nunca le he sido infiel a alguien y no creo serlo algún día, la fidelidad esta muy enraizada en mi, está en mis principios, es parte de mi crianza, lo que vi lo que viví, y bueno yo no corrí con la suerte de encontrar a alguien con la misma educación que yo, a mi si me fueron infiel varias veces, pero ese es otro tema, otra cosa que aprendí de mi padre fue el habito de la lectura, no puedo recordar a mi padre sin verlo sentado afuera de mi casa leyendo un libro, era un amante de la lectura, siempre tenía un libro en el bolsillo de la camisola, no importa a donde fuera siempre llevaba uno o dos o tres, por la misma razón que siempre los metía en su bolsillo los libros estaban doblados, arrugados, un poco sucios, incluso algunos estaban sin pasta o deshojados y para que no se perdieran las hojas las amarraba con un hilito, mi papá no hablaba mucho y cuando me platicaba algo era una historia que ya me había contado cientos de veces, en ocasiones también tenia unas respuestas muy profundas, era una persona muy tranquila, nunca tuvo problemas con nadie, compañeros, vecinos, familiares, siempre usaba la misma ropa, no importa que le regaláramos ropa nueva, seguía usando la misma, no logramos hacerlo cambiar de parecer alguna vez, nunca se quejó de su trabajo hasta creo que lo hacía con mucho gusto y es algo que siempre le he aplaudido, el trabajó muchos año bajo el sol, trabajaba en el ayuntamiento, fue bachero, rastrillero, cuando entró creo que levantaba piedras, de hecho hay una historia graciosa de como entró  trabajar ahí, en aquellos años creo que fue en 1990 mas o menos no era común tener un base de datos o un sistema de identificación de empleados, en el ayuntamiento los anotaban en una lista para confirmar la asistencia, un día mi papá desempleado vio a los trabajadores cargando piedras y fue y también lo hizo, estuvo con ellos toda la jornada, al final se anotó en la lista con los demás, y así fue durante días, semanas, meses, mi papá ya estaba considerado en la nomina, le llegaba su cheque quincenal como a todos, cuando cumplió un año mi mamá fue a averiguar si podían darle la base y un contrato y así comenzó a trabajar formalmente ahí, creo que mi papá era muy agradecido por tener un empleo, de hecho mi papá nunca se quejaba de nada, para el todo estaba bien todo el tiempo, vivía en un estado neutral, fue coordinador de un grupo AA por algunos años y a pesar de que no era muy sociable las personas le tenían mucho cariño, estos son los recuerdos que yo tengo de mi padre, quizá mis hermanas lo recuerden de otra manera, ojalá hubiese podido compensarle todo el esfuerzo que hizo por mi toda mi vida, pero apenas comencé a hacer mi vida y el tuvo que partir, le agradezco por ayudarme a crecer y por jamás abandonarme, te amamos y te mandamos un abrazo enorme hasta el cielo papi, de tu hija menor y tu nieto.

De nuevo

Mucho tiempo ha pasado desde que subí la última entrada y aunque tengo mucho que decir no me había tomado el tiempo de escribir, aunque realmente lo pensaba, y es porque ya nada me interesa, últimamente me lo han mencionado mucho "nada te gusta sayda" , y tienen razón, aunque yo no sé los confirmo y solo guardo silencio, suelo comer las mismas comidas porque no me agradan otros sabores y para que me voy a arriesgar, hace mucho tiempo no visito el cine porque ya no encuentro nada que me interese, ya no me molesto en comprar ropa porque tardaré una eternidad buscando y  volveré con las manos vacías, ya no me interesa conocer personas algo que solía gustarme, no hablo ni con las que conozco actualmente hasta que me reclaman y respondo para no tener problemas, le doy cientos de vueltas a mi playlist sin darme cuenta buscando algalguna canción que me haga sentir algo, sin embargo no encuentro nada, cuando camino no veo a las personas solo la banqueta para evitar tropezar y deje de pensar antes de dormir en las cosas geniales que deseaba me sucedieran, porque no sucederán.
Hace algunos años pensaba que estaba deprimida, sabia que podía salir de eso mas adelante que mi vida se arreglara un poco, hoy, en la actualidad sigo en un estado peor en el que me encontraba en ese momento, y ya no siento que sea depresión, pienso que está ya es mi forma de vivir, algo que no cambia, es como nacer con sangre o negativo, lo serás toda tu vida, recurrí a escribir aquí el día de hoy solo porque no hay algún ser humano cerca de mi que pueda entenderme, y ya me canse de explicarles o contarles lo que pienso, y es como si habláramos idiomas distintos, estamos frente a frente pero no hay comunicación, para ellos yo me encuentro en un estado de depresión de la cual voy a salir cuando las cosas se mejoren, y yo lo entiendo , entiendo que ellos piensen eso porque yo también lo creía, y cuando trato de explicarles que ya nada cambiará que ya han pasado años y no ha venido a mi eso tan bueno que ellos me juraban que llegaría, se quedan en la misma posición, y siguen mencionando las mismas palabras que hace algunos años, "es una mala racha, ya vendrá lo bueno en tu vida" , lo cual nunca llegó y cada día es peor, cada día la vida busca la manera de castigarme por algo que aun no sé que hice, siempre he pensado que dañe a alguien o hice algo malo sin saberlo, y por mas que rebobino mi vida no encuentro nada, nunca he dejado a nadie, siempre me han dejado a mi, siempre trate con respeto a mís padres y sigo hablando con respeto de ellos ahora fallecidos, me hice cargo sola de mi hijo sin pedirle nada a nadie, porque la única culpable de que sea madre soltera soy yo, por desobedecer a mis padres e irme con alguien a quien no le agradó tener un hijo, he soportado los gritos y las ofensas que me han dicho solo porque el tenga un lugar seguro donde crecer, renuncié al amor hace bastante tiempo para evitarme problemas, y sigo sin encontrar cual es ese error tan grande que cometí y que he estado pagando por tanto tiempo, porque cuando pienso que la vida ya no me puede tratar peor, me da la gran sorpresa de que si lo hay.
Cada día me encuentro mas vacía, mas insensible, es como solo ser un cascarón sin contenido, un muerto que respira y trabaja, no vivo porque desee hacerlo sino porque tengo que hacerlo y no sé que sucede con nosotras las personas que no apreciamos la vida.

Aqui estoy mi niño.

Hace unos meses atrás lei una historia, que como a muchos lectores, me golpeó el corazón, la historia trataba de un predicador que entre muchas de las misiones en las que había estado, quizo hablar especialmente de una, en esa misión visitó un orfanato, en el habia alrededor de 100 bebés, se imaginan 100 bebés juntos en una sala? la atención y el estrés de estar ahí al cuidado,los casi imparables llantos, todos moviendose de aqui para allá todo el día, muchas cuidadoras a cargo, lo imaginan?. Pues no era así, en realidad en ese lugar, como cuenta ese misionero, había un absoluto silencio, a lo cual el se preguntaba ¿porque? ¿ahi habia alrededor de 100 bebés porque ninguo lloraba? cuando el se dirigió a hablar con la persona que lo habia recibido en ese lugar, pudo responderle lo que se que a muchas madres que lean esto, como a mi, les golpeará el corazón, los bebés no lloraban porque habían perdido la esperanza de que alguien fuera por ellos, aun cuando lloraran minutos u horas nadie iría por ellos a levantarlos, a mimarlos, y asi vivían en silencio, ellos se habían cansado de llorar porque entendieron eso. 

Esta fotografía la tomé mientras mi niño de 5 años dormía, el aún duerme conmigo, y por alguna razón, esa mañana, como muchas, mientras el dormía estaba sonriendo, no se que estaría soñando, pero lo que vi es que el estaba feliz, es feliz cuando duerme y es feliz cuando despierta, porque el como yo, como mis hermanas, como muchos de lo que estan leyendo esto, ha tenido la enorme bendición de tener una madre, un padre, una abuela, tios o quizá una familia que aunque no es de sangre se hizo cargo de el, que desde el momento en que vinimos al mundo estuvieron a cargo de nosotros, cuando llorabamos, cuando teniamos hambre, cuando no podiamos dormir, y estuvieron ahi para levantarnos, para mimarnos, para jugar con nosostros, para asegurarse que estabamos respirando bien, quiza siguen ahí,  llamando a media noche para saber si va todo bien y porque no llegas, siguen ahi cuando estas quebrado y necesitas dinero, o cuando no te dieron el empleo que esperabas, siguen ahi cada día trabajando para pagar tu escuela, porque aunque sea 1 o 20 hijos, no abandonaron a niguno y buscaron la manera de sacarlos a todos adelante. 

Mi niño quizá aún no sabe que es un niño muy afortunado, pero nosostros lo sabemos, quizá no habiamos pensado en eso, porque desde que nacimos nuestra madre estuvo ahi, nuestro padre o nuestra abuela, no es alguien a quien elegimos, pero, pudieron no estarlo, pudimos ser uno de esos bebés que no tenía a nadie y sin embargo no lo fuimos y al menos yo es algo que agradezco cada noche.

Ahorita no joven, nosotros le llamamos.

Ahorita no Joven, nosotros le llamamos.

Me recuerdo hace unos meses atrás cuando estaba desesperada por terminar la universidad y poder encontrar un empleo de tiempo completo, porque claro, eso me aseguraba mayor cantidad de dinero y mayor tiempo de descanso, ya que durante mi carrera tuve empleos de medio tiempo para poder seguir estudiando, y bueno, al fin la universidad terminó, pero ya se imaginan la historia, las empresas no quieren profesionistas, y si los buscan deben cubrir el perfil de 23 años con 5 años de experiencia, inglés super hiper mega avanzado, cantar en arabe, escribir en chino mandarin y saber utilizar todas las herramientas, software, lenguajes de programación y maquinaria existentes en el mundo mundial, con experiencia en otros planetas (deseable), casi piden que sepas hacerla de ingeniero-doctor-abogado-maestro, y claro, atencion a clientes y tener una estupenda presentación, bien guapote, que estés disponible dia, tarde y noche, que hayas  trabajado toda tu vida en el puesto que ellos solicitan, y finalmente, secundaria terminada, si SECUNDARIA, en realidad terminé escribiendo esto por exactamente eso, hoy me discriminaron por tener estudios, no lo tomaría asi si la persona de RH  me lo hubiese dicho de alguna forma mas calma, pero literal estas fueron sus palabras "no puedo darte una oportunidad por tus estudios", yo soy la que debería rechazarlos a ellos, no ellos a mi, ya no recuerdo el numero de empresas a las que asisti las cuales me recibieron muy bien y cuando vieron mi CV diijeron "no tenemos vacante para este perfil, si sale alguna te llamamos", soy un ingeniero y no espero que me den de inmediato un puesto de ingeniero, también soy T.S.U y tampoco espero que me den un puesto de técnico, pero me frustra que ni siquiera dan oportunidades, muchas personas me han dicho "no pongas tu carrera en tu CV" pero siento que sería mentir, aunque realmente solo es omitir esa gran parte de tu vida, y hasta ahora solo veo que es mas sencillo conseguir empleo si no sabes nada mas que trabajar. Fin.

Vacía.

     Hace unos meses atrás eh observado un poco más detenidamente a las personas, y digo "un poco más", porque siempre me gusta observar a las personas, donde sea, quien esta cerca de mi en el transporte urbano, a los clientes que se presentan en mi trabajo, a las personas que conozco a dario, en la universidad, no se porque entre más personas conozco más me decepciono, y no eh podido evitar pensar en estas dos palabritas cuanto más le conozco a alguien, "está hueco", "está vacío", porque a pesar de vivir en una ciudad pobre, con tantas necesidades alrededor, las personas se dan en lujo de ser superficiales, de pensar solo en sí mismas pisoteando a quien sea para sobresalir, no hay amor por el projimo, porque quieren quedar bien con la sociedad pero no lo hacen de la manera correcta, no ayudan a quien lo necesita no hay empatía, porque las damas no ceden el asiento al hombre cansado que viene de laborar 10 horas seguidas? ni las señoras a la jovencita que se sube con dos pequeños en brazos? esas cosas no son comunes verlas pero son actos normales, no le esta cediendo una jovencita el lugar a un señor, esta un ser humando sientiendo empatía por otro ser humano.

     Pero la manera en que quieren quedar bien con la sociedad es luciendo igual que todas, conozco personas que ganan un sueldo minimo a la semana pero traen muy bien teñido el cabello color gris de la melena hacia abajo porque asi se usa y claro no pueden faltar las uñas bien rellenitas de gelish, y ya no les alcanza para comprar nada sano para el lunch del niño de toda la semana, pero claro hay que aparentar que la pobreza no pasa por sus vidas, donde esta la felicidad en ganar un sueldo minimo a la semana y puntualito salir los fines de semana a beber con los compañeros de trabajo? dejando a una esposa y dos hijos en casa, porque trabajaste duro toda la semana, ese es el premio? gastar de esa manera lo que con esfuerzo conseguiste? entonces no hay que decir "tengo una familia que mantener" hay que ser honestos "tengo un vicio que mantener y tengo una familia", y ahí anda la esposa toda la semana subiendose con el niño de 6 años en los brazos porque no tiene para pagar su pasaje. 

     Hay demasiada mentalidad de pobreza, no porque se sea pobre, sino porque se piensa pobre.

y yo imaginaba que pensar de esa manera era estar vacío, era ser conformista, me preguntaba como pueden quedarse asi, salgan de ahí, progresen llenense de otras cosas, llenense de cultura no de alcohol, ahorren y vayance de viaje con su familia, llenense de fotos la camara, sean mejores llenense de bondad, sean mas humanos, sean mas inteligentes para enfrentar la vida, que importa como se vean o como vistan, no sean huecos, salgance de la manada que solo les obstruye la buena vista del paisaje.

     Y hoy, esta noche, en mi intento de dormir, llegué a la gran conclusión que después de pensar en esas dos palabras tanto tiempo para clasificar la mentalidad de alguien, la unica persona que con total seguridad les puedo decir que está vacía "Soy Yo" y no es por ninguna de las razones anteriores, estoy mas vacía yo que todas esas personas, por eso los observaba de esa manera, porque si usas lentes de cristal naranja veras el panorama naranja, porque no me sentí bien cuando ayude a un indigente? porque no me fue suficiente! porque no me sentí bien cuando levante a un hombre insolado del piso? porque no me fue suficiente!.

     Una persona no esta llena por los bienes que tenga, por cuantos amigos le conozcan, por todos los actos que realice, no esta llena por todos los titulos que acumule o cuantos discos haya vendido, no es nada que sea tangible no es nada que se pueda ver.

     No nací vacía, sucedió con el tiempo, cuando nací tenia dos padres, y dos hermosas hermanas, es todo lo que necesitaba para estar entera, completa, fui conociendo personas y las hice parte de mi, pero me fui vaciando con el tiempo, la primera vez fue en el momento en que tuve que ver fallecer a mi madre mientras hablaba con ella y ahi se fue una parte de mi, cuando tuve que despedirme de mi padre porque sabia que por la mañana que regresara al hospital ya no estaría con vida, ahí se fue otra parte de mi, me vacié también el dia que me toco esperar a una encantadora mujer para darle la noticia que su hermana había fallecido, y me vacié un tanto más el día que el hombre que más amé en el mundo decidió ya no formar parte de mi vida.

    Hace 4 años tengo un motor que es tan potente que me hace funcionar así con todo este espacio deshabitado, gracias al cual no estoy completamente vacía, porque para mi suerte lo tengo a el, cada noche le pido a Dios que este motor no me deje en ningun momento, estoy segura que el lo puso en mi vida por esa razón porque conoce lo débil que soy, me dio un motivo para continuar, le agradezco que me lo haya prestado sin yo merecer tan grandiosa dicha y le ruego me permita tenerlo conectado a mi por años pues el dia que me suelte será el dia en que yo deje de funcionar.

Hey, lee ...

Y que le vamos a hacer! pocas personas se enteran que descubrieron un planeta similar a la tierra, pero todo el país se entera que una futura novia le fue infiel a su prometido, no estoy en contra de eso, cada quien se nutre de la información que realmente le interesa, pero ah , para mi las redes sociales se han vuelto dañinas, lamentablemente, aún así, formo parte de ellas, porque hasta cierto punto no tener facebook o whatsapp me perjudica academicamente, es la manera de comunicación mas sencilla entre estudiantes, pero hoy quise escribir algo acerca de esto, en este viejo y poco frecuentado blog,  bueno, hoy domingo de descanso mientras mi pequeño dormía, despues de entrar a a facebook en mi momento de ocio, recordé cuando hace algunos años entrar a facebook era divertido y hasta interesante, veía fotos de mis amigos en sus conciertos, de mi familia en sus vacaciones, de mis ex compañeros graduándose en otra carrera, alguien que publicaba acerca de alguna lluvia de estrellas proxima (nomalmente esa era yo) hasta estados de " soy nivel 50 en farmville " que en verdad a mi no me molestaba recibir solicitudes para jugar, solo las veía y me daba cuenta que tan ociosos eran mis amigos que ponían sus alarmas para recoger sus cultivos. En fin. Cada quien pública lo que quería y nadie se exponía tan cruelmente. .... Ahora es enfermizo. Estamos en un nivel donde si no pagas 200 pesos de una tanda, te mata todo un país a causa de burlas. Las personas nos estamos volviendo insensibles y lo estamos viendo muy normal, no hay día que abra mi facebook y no me encuentre con chismes de gente que ni siquiera quien ha publicado conoce, se queman unos a otros públicamente por mera diversión, porque hacer público un problema que se tiene con otra persona? Si los asuntos se resuelven hablando ambas partes. Da mas miedo saber que las personas ya no necesitan tocarte ni siquiera vivir en tu mismo país para poder matarte y hacerte la vida miserable. Hay miradas malintencionadas en todas partes, a veces me da miedo dar una nalgada a mi hijo cuando se porta mal en público porque no se quien pueda estar observándome y después me queme un país por maltrato infantil. Si tirar mierda a través de una pantalla es tan sencillo como respirar, critican a los manifestantes por la familia o a los manifestantes de la comunidad lgbt, se indignan tanto porque leyeron la nota, pero que hacen esas personas? Tirar mierda en un comentario y después se van a decir que a ellos respetan las ideas de cada quien. ¡Por favor no sea cobarde! Si está a favor de la familia y no ve necesario salir a hacer una marcha, brinde su apoyo a las personas que tiene cerca que están en la misma sintonia que usted, al igual que si está a favor de la comunidad lgbt brinde su apoyo cuando conviva con ellos, no critique la idea contraria, usted se ve mal y solo causa mas furia al oponente, somos personas inteligentes, y la sociedad debemos llegar a un acuerdo en este asunto, no crear una guerra para ver quien se queda con nuestros niños. En fin, lo que quiero expresar es la decepción que me da el ver la manera de expresarse de mis amigos (contactos) para con el mundo, porque se que no pensamos igual pero siempre me gusta creer que ellos también están en contra de perjudicar a alguien más en las redes sociales, porque estas tienen muy buenos usos pero inconscientemente te orillan a probar otras cosas, es muy sencillo conocer personas en internet, uuh sencillisimo, y si de algo estoy segura es que la infidelidad es más común hoy en día. Porque para conquistar a alguien con palabras a través de una pantalla no necesitas de mucho, pero como se destruyen relaciones, y que se gana?, nada, antes no tenias un amor nuevo cada semana ni cada mes, porque como debe ser, conocer y enamorarte de alguien llevaba tiempo, muchas salidas, muchas charlas, muchas risas. Ahora si te manda whatsapp todo el dia quiere decir que ya es tu amor eterno. por favor gente! Se termina un noviazgo y no les importa porque ahi en facebook hay otra persona que te tira la onda, y así van pasando de mano en mano, coleccionando amores y preguntandose porque no les va bien en el amor...  Trabajo en atención a clientes y conozco personas todos los días, y les puedo decir que yo prefiero conocer tres personas reales en un día,  que docenas por hora en internet, las personas en Internet todas son amables, por eso es tan fácil que te engañen, en persona no es así, porque escuchas el tono de su voz, ves sus facciones al hablar y eso no te engaña, y me encanta, porque puedo pasar horas en mi trabajo platicando con un cliente y veo su forma de ser, en verdad , la mayoría de las increíbles personas que e conocido, no usan un facebook ni un whatsapp, a veces ni un smartphone. Que no te apantallen las fotografías llenas de filtros, ni las cenas súper lujosas que publican las personas, todo tiene su ángulo para que aparente estar perfecto,y si aún siguen leyendo hasta aquí, solo me queda aconsejarte que despegues la cara de una pantalla absolutamente todo el día, usa tu ordenador o tu smartphone cuando sea necesario, al trabajar, escribir, estudiar, ver peliculas con tus amigos, usa la tecnologia para hacer videollamadas a tu tia la que no conoces y vive del otro lado del charco, no para leer notas que no te aportan nada de gente que no conoces, si siempre llevas tu móvil aprovéchalo para escuchar música o llamar a toda la familia o amigos para reunirse en un punto, pero no leas chismes en el camión, ni publiques la vista que tienes de la calle mientras esperas, platica con el de al lado, aún que sea un buenas tardes o lo que escuchaste en las noticias acerca del clima, esto te lo diré por que lo vivo a diario, LO QUE LAS PERSONAS REALES TIENEN PARA CONTAR, ES INCREIBLE!... incluyéndote.

SU ADIOS..

Despues de casi un año de haber subido mi ultima entrada, me parecio buen momento de escribir algo mas y es que han sucedido tantas cosas que no se por donde empezar, realmente omitire muchos sucesos no son de interes publico, pero lo que mas a impactado mi vida  empieza asi.. vera, fua a finales del año pasado, cuando empeoro la sitaucion del cancer de mi madre, despues de pasar 24 dias dormida en terapia intensiva, ella desperto y fue una alegria enorme que lo hiciera, hablaba,comia,incluso reia a pesar de tener que soportar el dolor de su operacio y la molestia de tener en su cuerpo una abertura que tenia que cuidar diariamente y no sabiamos en que momento podria quemarle, pero ella estaba con nosotros, al igual que mi padre, de pronto las cosas empeoraron mas, la situacion del cancer de mi padre tambien empeoro y todo se volvio entrar y salir del hospital, duraba unos dias ella y despues entraba el, incluso hubo un momento en que corri de punta a punta en la planta alta para poder estar al pendiente de ambos, y fue asi que la madrugada del dia 7 abril de este año mi madre tuvo que partir, fue fuerte toda su vida y lucho demasiado, tenia que descanzar era necesario, decidimos entonces que cuidariamos demasiado a mi padre para que el estubiera bien, y claro que lo hicimos y los doctores tambien hicieron lo que pudieron y el no podia seguir solo porque yo lo quisiera, su enfermedad siguio el mismo curso que la de mi madre, todo termino igual, incluso fallecio a la misma hora 4:00 am igual que mi madre pero el en el dia 19 de mayo, tan solo un mes despues... Que sucedio conmigo? bueno.. la mitad de mi se fue con ellos, y creo que fue la mitad donde iva la alegria y las sonrisas, tal vez esa mitad regrese en algun momento, pero por ahora no, me cuesta hacerlo, y porque lo escribo? es solo que nadie me lo pregunta ni tampoco me nace hablarlo directamente porque veo sus rostros de no saber que decir asi que mejor me lo e guardado todo, es dificil no tener padres, creo que nadie de los que leera esto sabe lo que es, pues se siente un poco solitario ya que ellos siempre fueron donde me apoyaba, si tenia dudas les preguntaba, si me enfermaba les llamaba, si necesitaba algo se los pedia, si los extrañaba los visitaba y si queria hablar con ellos siempre estaban para mi, ahora eso ya no pasara y si se de ellos es por mis sueños, donde cada noche sueño que regresan, no sueño un dia normal en que estaban vivos,No, sueño que murieron y volvieron y yo hago lo posible para que no se vuelvan a ir, podria hablar de cada uno de ellos y los amarian sin haberlos conocido sobre todo a mi madre, pero me e cansado y tan solo tengo una mano libre para escribir ya que sayan esta en mi otro brazo, no le temo a la muerte, es solo que no la quiero cerca, deja un vacio irremediable y un dolor insuperable, llegar a casa y que no esten ellos, sin la alegria de mi madre, sin las platicas reptidas de mi padre, todo es tan vacio ahora, siento que pude haber hecho mas por ellos, hay tantas cosas que debi decirles y no lo hize, tantas cosas y tantos lugares que deseaba que visitaran conmigo y sobre todo que yo no pude cuidar de su vida como ellos cuidaron de la mia por tantos años, les hecho de menos y me hacen muchisima falta, cada dia, mi vida sin ellos no la tenia planeada ni lo e asimilado ... y bueno me di cuenta de que yo no era feliz por mi misma, dependia de mis seres queridos para serlo y asi sera siempre.. creo que necesitaba escribir esto, no solo iva a hablar de esto pero bueno lo demas lo dejara para la proxima entrada...